Artículo de archivo. No consta la fecha de publicación original del texto recuperado; sus referencias temporales corresponden al momento de su redacción.
La solidaridad y el desprecio conviven en la calle
Otros habitantes del inframundo y sus encomiables o miserables cositas
por Eduardo Hidalgo
En este artículo para Cannabis Magazine les hablaremos de personas y de personajes que, transitando con nosotros el inframundo de las drogas, tuvieron a bien mostrarnos, a través de su conducta, lo mejor y lo peor que es capaz de hacer y de padecer el ser humano. Véanlo a continuación.
La voluntad
Una vez que mi novia acabó en la calle, tomamos como residencia fija un callejón que había justo pegado al Seven Eleven de San Bernardo. De un lado daba a esa calle y, del otro, había unas escaleras que conducían a una placita y a unas callejuelas que desembocaban en Plaza de España. Pues bien, justo donde acaban esas escaleras es donde nosotros disponíamos nuestras camas: un par de grandes cartones. Nada más. La verdad es que el sitio estaba muy bien. Al encontrarse en un lugar elevado, contaba con preciosas vistas a los bloques de enfrente. Al mismo tiempo que, el largo tramo de escaleras disuadía a la mayor parte de las personas de subir por ahí. Lo cual nos aportaba intimidad y seguridad. De otra parte, no recuerdo bien por qué, supongo que, por alguna curvatura en el trazado de la calle, desde la acera de San Bernardo no se veía bien el final del callejón. De modo que, de nuevo, quedaban aseguradas la privacidad y la seguridad, puesto que, por lo demás, muy, muy pocas personas se adentraban por esa callejuela (total, no había absolutamente nada ni nadie más que nosotros y nuestras jeringuillas). Así es que, ahí dormíamos, ahí descansábamos y ahí nos drogábamos sin que, por lo general, nadie nos molestara (ni nosotros a ellos).
Una noche, sin embargo, encontrándome yo solo, tumbado en mi cartón, subió por las escaleras un hombre maduro, en la cuarentena o en la cincuentena, vestido de traje y corbata. Apenas le vi, me levanté de inmediato y le pedí si, por favor, podía darme la voluntad. Al hombre se le cayó el alma a los pies. “Por el amor de Dios, faltaría más”, dijo. Para, luego, añadir algo así como: “¡Madre mía! ¡Qué desastre! ¡Qué pena!” o algo parecido. A fin de cuentas, yo apenas tenía veintiséis años, contaba con un aspecto aún saludable, e iba vestido con camisa y pantalones vaqueros, como cualquiera de mi edad que fuese a la Universidad. Tan solo que yo, aparte de estudiar una carrera (detalle que este señor desconocía), estaba tirado en la calle… No por necesidad propia sino para echar un cable a mi novia, que, a fin de cuentas, lo mismo daba, que daba lo mismo.
El famosete
En esa misma época y en ese mismo lugar: pidiendo una noche a la puerta del Seven Eleven, apareció por ahí un famosete de cuyo nombre no quiero acordarme. El caso es que aparcó justo delante de la puerta del establecimiento y, según se bajó del coche, le dije: “Amigo, ¿podrías darme algo, algo, por favor? Me valdría con cinco pesetas”. A lo que, el tío, me dio la siguiente respuesta: “Yo no soy tu amigo”. Y, acto seguido, se metió en la tienda para, al cabo de un par de minutos, salir y desaparecer… llevando en la mano una especie de revista erótica en cuyo número de ese mes –como oportunamente se anunciaba en la portada– aparecía en pelotas la que era su compañera de reparto en la última película en la que había participado el interfecto. “Un cerdo sin cura”, como diría El Nega. Y un imbécil… Porque, vamos a ver: no es que no fuéramos amigos, es que no nos conocíamos mutuamente de nada. Jamás habíamos coincidido en ninguna parte. Hasta aquí, todo correcto. Toda la razón de su parte. Sin embargo, aunque no se ajustase a la realidad, tampoco es que la palabra “amigo” fuese un insulto. Que resultase desconsiderada o faltosa. Era, más bien, si acaso… pues eso: un término amable, cordial, amigable. De tal manera que, repito: no se me ocurre definirle de otra forma que como un capullo con pintas de capullo. Porque es lo que hay que ser para responder de manera altanera y arrogante a la petición de caridad o de limosna, en términos corteses, por parte de alguien que está en la calle. No digamos ya si, quien así trata al que está mendigando, es alguien con un poder adquisitivo y una calidad de vida por encima de la media. Un famosete, vamos. Tanto que, esta viene a ser una de las dos hostias que, a lo largo de toda mi vida, no llegué a dar y que, sin embargo –y, vaya por Dios, ¡qué pena!–, me arrepiento profundamente de no haber dado. A fin de cuentas, bastaba con que hubiese añadido lo que, en última instancia, venía a decir la inmensa mayoría de los transeúntes: “ahora no puedo”. Y todos tan contentos. Ya que, cualquiera que pide en la calle, comprende perfectamente que nadie tiene por qué darle nada. De modo que, tan solo tiene mil agradecimientos con los que corresponder a quien le haya dado algo; y un, sencillo, “gracias de todos modos”, a quien, aun negándole la ayuda, al menos tenga la deferencia de tratarle como a un ser humano en dificultades. Es decir, respondiendo con una mínima educación. Un “no, lo siento” es más que suficiente. Por el contrario: responder con chulería, insolencia, soberbia, desprecio… Indica, de forma palmaria, el tipo de persona con la que estamos tratando: alguien tan insensible como para responder en términos humillantes a quien está en la ya de por sí humillante situación de tener que pedir en la calle. Y aun con todo, había personas bastante peores que este capullo del mundo de la farándula. Y no, por mucho que se diga, no creo que el tiempo les haya puesto o les vaya a poner a todos en su sitio ni les vaya a dar su merecido. El mundo no funciona así. Esto no es un cuento de hadas. Es la vida en el despiadado planeta Tierra. No se hagan películas con final feliz, porque no siempre las hay.
El presunto poli
Estando una vez chutándome en Lavapiés, en algo así como una pequeña plaza llena de coches aparcados. Vi, por el rabillo del ojo, a dos magrebíes y a una buscavidas. Estaban ahí, platicando, discutiendo. A sus cosas. De repente, uno de los hombres se percató de mi presencia e, inmediatamente, se dirigió hacia mí. Cuando llegó adonde yo estaba, se inclinó para que le pudiera oír bien y, casi susurrándome al oído, me espetó: “Policía, dame la droga que tengas ahí”. Jaaaa, jaaaa… ¡Lo decía en serio, el subnormal! Yo seguí a lo mío sin molestarme siquiera en contestarle. Entonces, el menda se dio cuenta de que me estaba chutando y pasó a brindarme su apoyo y auxilio incondicional y desinteresado: “¡Qué chungo, tío! Si necesitas ayuda, aquí me tienes”. Para mear y no echar gota.
Punks magrebíes tomando el mando
En otra ocasión, me encontraba en la zona de Tribunal. Estaba buscando un lugar discreto donde inyectarme y no había manera. Todos los sitios terminaban demostrando ser un auténtico cantazo. Y aunque es cierto que, a la hora de la verdad, nunca había tenido problema alguno por chutarme en los sitios más visibles e insospechados. No podía dejar de seguir buscando un rinconcito tranquilo y seguro. Y eso aun cuando la policía (que, en tales circunstancias, representaba la mayor de mis preocupaciones) siempre que me había pillado con anterioridad, me había tratado con absoluta educación y con la mayor condescendencia (salvo una vez, en que, de no haber estado hábil y ágil, me hubiesen reventado a hostias). Así las cosas, la cuestión es que llegó un momento en que acabé hasta las narices de buscar el maldito remanso de paz y, desesperado, opté por sentarme en el primer portal que me encontré y procedí a chutarme ahí mismo, ante la vista de todo el mundo. Y el caso es que, todo el mundo pasaba olímpicamente de lo que yo anduviera haciendo. ¿Todo el mundo? ¡No! Dos punkys marroquíes, con mohicano y gabardina de cuero hasta los pies. Elegantes a la par que underground. Con clase a la vez que callejeros. Con pasta al mismo tiempo que del barrio. Con buenas malas pintas. Tan educados como agresivos… Tuvieron a bien llamarme, severamente, la atención: “¿No te da vergüenza estar ahí, chutándote delante de todo el mundo?”, “¿Cómo? ¿Perdona?”… De verdad que no me lo podía creer. Me había movido durante años en ambientes punkarras y nunca jamás hubiese imaginado que un punky me llegaría a llamar la atención sobre nada que yo hiciera. Pero el inframundo de las drogas venía una vez más a mostrarme que, muchas veces, en esta vida, las cosas no son como parecen ser. De tal manera que, un día cualquiera, te encuentras a unos policías que te dicen, como ya he contado mil veces: “¿Qué, haciéndote un análisis de sangre?” Mientras que, ante la misma escena, unos MENAS con aspecto de punks forrados de pasta te llaman sinvergüenza y te exhortan a que te largues de ahí inmediatamente. Ver para creer… Evidentemente, no les hice el más mínimo caso. Faltaría más. ¡Qué les den! Si me hubiese llamado la atención cualquier otro viandante, habría recogido mis cosas y me habría marchado. Obvio. Pero, un par de punkys… ¡Vamos, hombre, no me jodas! ¿Estamos tontos o qué?
La chica del ghetto
En Lavapiés, en su día, había un sitio que todos conocíamos como El Ghetto. Era un local a pie de calle, abandonado y okupado por unos subsaharianos que se dedicaban a la venta de heroína y cocaína. Es decir, venía a ser lo que más tarde se acabó denominando un “narcopiso”. Estaba compuesto por una estancia inicial donde se despachaba la droga. Una vez adquirida, el usuario podía largarse a tomarla donde buenamente quisiera o podía pasar al fumadero, que no era más que una habitación contigua con un par de mesas o tres –con sus correspondientes asientos– destinadas a que los clientes pudieran consumir, plácida y tranquilamente, las sustancias recién adquiridas. Se podía fumar y se podía esnifar, pero nada de chutas. Algo que, con los años –pasados los 80 y los 90– también fue instaurándose en las inmediaciones de las viviendas de los gitanos, en los coches de los kunderos, etc. Una faena.
Este enclave de venta y consumo de drogas duras estuvo operativo durante muchos años. Hasta que, si mal no recuerdo, los subsaharianos fueron detenidos. Se ocupó, entonces, de llevar el cotarro un marroquí que había sido cliente predilecto. Creo que no me equivoco si digo que el negocio no le aguantó ni un día. El tío tenía tal descontrol que lo acabó mandando todo definitivamente al carajo. Yo estaba allí. Nunca más volvió a funcionar. No me pregunten por qué, acabé en mi casa con una cajita de metal del mencionado último regente del local. En su interior había alguna que otra pastilla de probables efectos psicoactivos, dos o tres aspirinas y algún amuleto o fetiche que no recuerdo bien qué era…
El caso es que, una noche, estando en El Ghetto, fumando a solas en una de las mesas habilitadas al efecto, apareció una chica (recuerdo que antes había aparecido fugazmente otra, llamémosla Lau… todo un personaje del que, tal vez, les hable en algún otro momento). Esta última en aparecer, era una mujer de unos veintitantos, tal vez, a lo máximo, treinta y muy pocos años. Era menudita, morena de pelo y con la tez clara, bastante blanca, pálida más bien. Llegó hasta donde yo estaba y sin decir nada, se tumbó encima de una tabla o algo parecido que había frente a mí. Se tapó con las maderas, mantas o cartones (no recuerdo exactamente lo que eran) que había sobre la tabla, hasta desaparecer por completo de mi vista. Transcurrieron, entonces, unos minutos de silencio absoluto. Tan sólo entrecortado por el sonido de las caladas que le iba dando a mi chino mientras pensaba que la chavala, simplemente, había venido hasta ahí a dormir. Entonces, pasados cinco minutos, de debajo de esos enseres, comenzaron a salir unos gritos absolutamente desgarradores: “Ahhhhhhhhhh”, “Ahhhhhhhhhhh”, “AHHHHHHH”. “¡¡¡MAMAAAAAAÁ!!!”, “¡¡¡¡MAMAAAAAAÁ!!!”, “¡¡¡AHHHHHHH!!!”. Así durante un rato que se me hizo eterno. Después, la tía dejó de gritar, salió de su escondrijo, se puso en pie y se largó sollozando… Dejándome estupefacto, con los pelos como auténticas escarpias y, con la mirada fija y perdida en la más absoluta nada. Por pura congoja y respeto, consideré que lo mejor era no decirle nada. El gilipollas del que les he hablado antes, probablemente, no hubiera dejado escapar la ocasión de decirle, según la chica se desgarraba gritando: “Yo no soy tu madre”.
Recuerda su estancia con su novia en un callejón de Madrid y encuentros ligados al consumo de drogas, donde recibió tanto solidaridad como desprecio. Era un local ocupado donde se vendían heroína y cocaína. Tenía una habitación contigua para fumar o esnifar, pero no se permitía inyectarse.Preguntas frecuentes
¿Qué experiencias relata Eduardo Hidalgo sobre la vida en la calle?
¿Qué era El Ghetto de Lavapiés según el relato?
Acerca del autor
Eduardo Hidalgo
Yonki politoxicómano. Renunció forzosamente a la ominitoxicomanía a la tierna edad de 18 años, tras sufrir una psicosis cannábica. Psicólogo, Master en Drogodependencias, Coordinador durante 10 años de Energy Control en Madrid. Es autor de varios libros y de otras tantas desgracias que mejor ni contar.
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